- Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik. - Én megfagytam. - Húúú, az borzasztó lehetett. - Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te? - Én gutaütést kaptam. - Hogy-hogy? - Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki Tv-t nézett és közben somolygott... Na ekkor kaptam gutaütést... - Waze!! Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk......
Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja: - Gyere cimbora, igyunk egyet! Az úriember undorodva végigméri: - Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok! Mire a részeg: - Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!
A cigány megy haza és betoppanva látja, hogy hárman "dolgoznak" az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello!!! Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz?
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled? - Ismered a feleségem... - Igen ismerem, de... - Tudod milyen... - Tudom, de akkor is, mi történt? - Szemen vágott egy fagyott csirkével! - Ne már! És miért tette? - Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki! - És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról? - Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!
Az úr a vonaton nem találja a wc-t hát mit gondol mit nem kiszar az ablakon hátra kiállt a mozdony vezető: -Alagút!Minenki huza be afejét, még az a kopasz embe is akinek szivar lóg a szájábol!
A paraszt bácsi megy a szekéren. Egyszer csak meg szolal a lo: -De nehéz ez a szekér!!!! Meg ilyed az ember meg a kutyája el futnak és elbujnak egy fa mögé.Meg szolal a kutya: -Jaj de meg ilyetem mikor meg szolalt ló!!!
Egy szőke nő autókázik és meg lát egy másik szőke nőt aki egy búza tábla közepén egy csónakban evez.Meg áll és neki áll kiabálni a nőnek: -Te bolond az olyanok miatt tartanak minket hülyének mint te ha most tudnék úszni bemennék érted .XD
bemegy egy férfi a kocsmába . megszólal: -minden ügyvéd szemét tróger!!!!!! fel áll a pulttól egy nagy darab ember : -ezt most azzonal vonja vissza! -miért uram?ön ügyvéd? -nem én egy szemét tróger vagyok!
Rendőr: Előállítom feloszlatott társadalmi szervezetben való részvételért. Állampolgár: De én nem csináltam semmit, biztos úr! Rendőr: Ne mondja már, ott van az oroszlán az autóján! Állampolgár: De hát ez egy Peugeot.
Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a ****kalapok hívnak.
Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....
Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallottátok!
Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam.......
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.
Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik...
Tételezzük fel, hogy a központi kormányzat mindenkinek ad kb. 1.000.000 Ft-ot.
. Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
. Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül
. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
. Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül.
. Ha semmire sem jó elektronikus szarságokra költjük, akkor a pénz Taiwanra vándorol, és nem segíti az magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük, mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból teszem!
Egy ember be megy egy régiség kereskedésbe és meg tetszik neki egy patkány alakú szobor , megevette. De az eladó azt montda , hogy nem veszi visza és , hogy vigyázon vele mert varázs ereje van.Miközben hazafelé megy egyre több patkány követi.Elér egy folyóhoz beledobja a szobrot és a patkányok utána ugorva bele fulnak a vizbe.vissza megy a boldba. Mondja az eladó: -Uram montam hogy nem váltjuk vissza a szobrot. -Jo jo uram de én nem azért jöttem ,hogy vissza váltsam hanem hogy meg kérdezem van e-egy ögyvédet ábrázolo szobrot vegyek.
1.Egyetlen ismert rénszarvasfaj sem tud repülni,de több mint 300000 olyan élő organizmus létezik,amely még besorolásra vár,és bár ezek nagy része baktérium vagy ízeltlábú nem zárhatjuk ki azt,hogy a mikulás repülő rénszarvasokon közlekedik. 2.A Földön 2 milliárd(2000000000)gyerek van.De a mikulás nem törődik a zsidó,buddhista,muzulmán vagy hindu gyerekekkel így a munka a 15%-ára csökken(378 millió).Háztartásonként 3.5 gyerekkel számolva ez 91.8 millió otthont jelent.Fel kell tételeznünk,hogy mindenhol lakik legalább 1 rendes gyerek. 3.A mikulásnak,hála a különböző időzónáknak és a Föld forgásának 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására.Ebből az következik,hogy822.6 látogatást tesz másodpercenként.Ez azt jelenti,hogy 0.001 másodperce van minden egyes háznál,hogy lepakoljon,beugorjon a kéményen,megtöltse a zoknikat,a többi ajándékot szétszórja a fa alatt,visszamásszon és felpattanjon a szánra.ha feltételezzük,hogy a szóban forgó 91.8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a Föld felszínén,akkor két ház között a távolság 1.2 km,a teljes út pedig 117 millió(117000000) km. 4.Ez azt jelenti,hogy a mikulás szánja mintegy 1000km/s sebességgel halad a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban.(a rénszarvas sebessége 25km/h) 5.A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés.Feltéve hogy minden gyerek 1 kg-os csomagot kap(ami nagyon kevés)akkor a mikulás szánja 321300000 kg-t nyom.Nem számitva a mikulást.(aki ha tényleg megeszik minden házban egy kis édességet mondjuk 2 szaloncukrot akkor az út végére 2943000 kg-ot hizik de ettől az apróságtól most eltekintünk)Egy hagyományos rénszarvas 150kg-t képes elhuzni.Még ha feltételezzük hogy a repülő rénszarvas pont 10-szer ennyit tud elhuzni akkor is minimum 214200 kell a szán elhuzásához.A sok szarvas 353430 tonnára növeli az egész pereputty sulyát.Ez 4-szer olyan nehéz mint az Enterprise nukleáris anyahajó. 6.Ha ez a 353430 tonna tömegű szán 1000km/s(1000000m/s=3.6 millió km/h)sebességgel közlekedik akkor igen nagy légellenállásba ütközik.A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat.A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 trillió (143000000000000000000) Joule enrgiát nyel el.Elhanyagolható idő alatt égnek el,(eközben 234 milliárd decibel erejű robbanás hallatszik)kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast.Az egész szán 4.26 ezredmásodperc alatt ég el.A mikulást,akire eközben 297500 Newton centrifugális er hat,120 kg-os télapó esetén(ami nagyon kevés)8207123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
A zsidó gyerek hazamegy az iskolából, s azt mondja: - Apuci ma a befektetésről és a haszonról tanultunk az iskolában, el tudnád ezt magyarázni? - Persze kisfiam, elvégzünk egy munkát egymillió forint értékben, ez a befektetés. Azután százmilliót kérünk ezért a gojoktól, ez meg a bevétel. a kettő különbsége kilencvenkilenc millió, az meg a haszon. - És a gojok tűrik ezt, nem lázadoznak? - Na látod kisfiam, az meg az antiszemitízmus!
